※これはインスタグラムで掲載したものの再掲載になります。過去のことを書いており、今後悲しい結末になりますので注意してください。
安静生活も慣れてきたところで…
そんな動いたわけでもないのに出血。
夜だったため、朝一番に病院へ電話📞
自宅安静中であること、内服をしていることを伝えて、そのまま次回の受診まで動かず安静にしていた方がいいのか、今日受診した方がいいのか判断してもらい、結果受診することになりました。
「受診して赤ちゃんを見て一安心。
心拍もしっかりしていて、大きさも1.7㎝。
どうやら子宮から出血している様子。
止血剤をいれてもらい、内服追加されてまた寝たきり生活です。」
この時はこんなことを書いていました。
でも今考えると止血剤を使うことが良かったのだろうか？
疑問です😥
そして安静中でしたが、日にちは過ぎ…
とうとうこの日が来ました。
1人目の子の出産予定日です。
この時のコメントでは
「今日は慈光ちゃんの誕生日。
生まれることができていたらどんな子だっただろう。
まだ悲しくもなるし涙が出るときもあるけど、私たち夫婦のところに来てくれて嬉しかったな。」
そう書いていた。
死産すると、この子の記念日が2回ある。
出産予定日と実際に出産した日。
どちらもとても複雑な心境になる日です。
でも思っていたよりは穏やかに過ごすことができました。
2人目の子が一緒にいてくれたからだと思います☺️
ですが、ずっと穏やかに過ごしたわけではありません。
イライラすることもありました😠
これもその時にインスタグラムに書いていたコメントなのですが、長い愚痴です。
「すみません。
愚痴になるので気分を悪くされるかもしれません。
今回、妊娠と同時に出血をし、さすがに前回の流産もあり怖くなって仕事を辞める話を少し夫にしていました。
「無理してまた赤ちゃんを産む事が出来なくてもいいの？」と。
そして自宅安静中にも再出血。
メンタルはとことん落ち込んでいました。
予定では今月いっぱいは自宅安静なので、次回の再診で状態がよければ安静解除の予定。
そんな時に昨日「俺の給料が倍ならなぁ。辞めていいよって言えるのに。」って言葉。
あぁ、私は「仕事辞めずに働け」ってことねって思いました。
そりゃ仕事してるのとしていないとでは生活費や手当の金額が全然違いことは私でもわかるよ。
でも夫は金銭面の不安だけだよね。
出血した時にどれだけ怖く不安になるか、前回の流産の場面や気持ちがフラッシュバックするか、今どんな気持ちで安静にしているのか、1日がどれだけ長く感じるか。
全然わかってくれてない。
仕事してたら自分のペースで動けないし、自分の体の変化に気づけないこともある。
周りのスタッフも気を使ってしまうし、迷惑をかけてしまう。
今だって急に長期の休みになって、職場の人に迷惑かけているのに。
お腹の赤ちゃんには申し訳なく悪い表現だけど、まるで爆弾を抱えて仕事してるくらいの気持ちになってしまう。
流産するまではここまで思わなかったけど、今は本当に怖い。
夫には「節約するからキツかったら辞めていいよ」くらい言って欲しかった。
結局仕事するか決めるのは最終的に私なわけで、何かあったら私はまた「赤ちゃんを殺したのは自分」って思ってしまう。
夫はただ悲しいだけでしょ。
正直妊娠の継続に集中したい。
でも仕事を辞めるのは自分の甘えなのかとも思う。
妊娠して精神が不安定なのかな。
ちょっと気持ちを吐き出したかっただけです。
すみません。」
そんなことを書いていました。
そして私は1ヶ月半後、後期流産を宣告されます。
仕事を再開して２週間ほどのことです。
仕事が原因とは決まっていません。
仕事中も無理はしないようにしました。
力仕事はしていません。走ることもしていません。受け持ちの患者さんもいませんでした。
周りのスタッフもこれでもかというほど気を使ってくれました。
でも流産してしまうと原因だったのではと思ってしまうのです。
夫のことは恨んではいません。
今落ち着いて考えると、やっぱり私がもう少し説得すべきだったんです。
怖さや命を大事にしたいということを訴えるべきだった。
この後出血が収まり、医師と話して1ヶ月自宅安静をのばしてもらって、これだけ休んだらもう大丈夫だと思ってしまった。
これは本当に私の中で今でも悔やんでも悔やみきれないことです。
この時に意地でも仕事を辞めていれば…そう思わずにはいられません。
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